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このキーワードが付いたつぶやき 48件。
自分の人生に関わる情報を、整理したいと思ってきた。 やったこと、やって良かったこと、やりたいこと。
昨日のイベントで、参加者みんなで写真を撮った。 後から写真を見返したら、全員が思った以上に離れて並んでいて、とても面白かった。
最初は、触り心地の良い素材にどんなものがあるかを知りたかった。 シルク、カシミヤ、コットン、モダール、レーヨン、リヨセル。
自分のホームページに、好きなものや欲しいものを載せて管理している。 ご飯を炊く土鍋、今使っているペン、寝袋やキャンプ用品、Fitbit Air。
服は大事だと思っている。 体を守り、暑さ寒さを調整し、見た目を変え、気分やモチベーションにも関わる。
欲しいものについて、書き連ねてみたかった。 予算や優先順位を決めたいわけではなく、ただ一覧を作りたかった。
早朝5時ごろ、千葉の住宅街でタヌキを見かけた。 猫は街でよく見かけるのに、タヌキはあまり見かけない。
『本なら売るほど』という漫画が、お気に入りになった。 最初は、なんとなく落ち着く、心地よい雰囲気だと思っていた。
昨日、演劇のような表現とダンス、音楽が融合したパフォーマンスを見た。 ボーカル、ギター、ドラム、ダンスだけで成立していた。
今の自分が本当にやりたいことを、飾らずに話してみた。 人生の大きな目標を決めるというより、今の自分が素直に望んでいることを言葉にしたかった。
漫画を読んでいて、あるキャラクターに惹かれた。 和服の着物を、かっこよく着こなしていた。
自分にとって満足できる人生とは何か、人生のKGIをどう定めるかを考えた。 幸福、自由、健康、お金、人間関係、好奇心。
朝の散歩中、前日に何人かと話したことを振り返っていた。 生きる意味、人の死、宇宙の始まり、AI、お金への執着、人生が変わるタイミング。
土日に登山をして、月曜日に久しぶりに仕事をした。 仕事は普通にこなしたが、意外にもそれほど疲れなかった。
映画『オデュッセイア』を観て、登場人物の名前を覚えるのが難しい、人物同士の関係を保持するのが難しい、複雑な世界観に入り込むのが難しいと感じた。 映画は映像があるのでまだ理解しやすいが、小説になるとさらに難しく感じる。
欲そのものと、欲への執着はどう違うのか、を考えた。 特に、その違いをお金への欲に当てはめて考えてみた。
仏教でいう「欲求・渇愛・執着」を、まず区別してみた。 欲しい→絶対に手放したくない→苦、という流れとして捉えると、欲求そのものと執着を同一視しないことが重要だと気づいた。
休みの間にマーダーミステリーや麻雀をやって、自分が他の人よりできないと感じた。 その自信のなさが、そのまま今日からの仕事への不安にも波及していた。
最初は、宗教によって祈る頻度や形式がなぜこんなに違うのか、という疑問から始まった。 イスラム教は1日5回の礼拝、ユダヤ教やキリスト教にも体系的な祈りの伝統がある。
朝、8時間ほど眠れて気持ちよさを感じる一方で、肩こり・肩の痛みがあった。「元気」か「不調」かの二択では表せない状態だと感じた。 Google Healthを使うようになってから、自分では元気だと思っていてもデータを見ると疲れていたり、逆にデータは良さそうなのに元気が出ないことがあると気づいた。
自分が知りたい領域を一つずつ挙げていったら、時間、物理学、生物・進化、心理学、身体の仕組み、経済、経営戦略、宗教、生き方、お金の運用、感情のコントロールと、かなり広がった。 バラバラに見えて、居心地が悪かった。
久しぶりに麻雀をした。20人ほどが参加する場で、点数計算が速く、状況から何かをつかみ取るのがうまい、明らかにレベルが違う人がいた。 それでも自分は、久しぶりだったのにかなり集中できた。頭を使っているというより、頭が麻雀をするモードに切り替わる感覚があった。
『嫌われる勇気』の考え方に触れて、自分自身について、常に自分が何をやりたいのか、自分の目的は何なのかを探し続けているという認識が出てきた。 目的は一度決めたら終わるものではなく、状況や自分の変化に応じて問い直していくものなのかもしれない。
脳は、複数のモデルが並行して世界を捉え、相互に情報交換しているシステムなのではないかと考えた。 世界を認識するためには、「世界の中で自分はどこにいるのか」という自己モデルも必要になる。
ゾーンに入るとはどういう状態なのか、と考え始めた。 自分の場合、目の前のことを無意識に「やりたい」と思えているとき、全部自分の言葉で話しているとき、ゾーンに入りやすい。
自分の内側にあるものを、層で並べてみた。 本能は「生きたい・避けたい」。
今朝、睡眠時間が約4時間しか取れていなかった。 ウェアラブルデバイスで確認すると、レディネススコアが15とかなり低い数値になっていて、これはどういうことなのかと疑問に思った。
AIと話していて、口調やトーン、話すスピード、間の取り方が自分の状態に合っていると、自然に落ち着く感覚があることに気づいた。 「穏やかに、ゆっくり話してみて」と伝え、さらに「もう少しゆっくり」「癒し系な感じで」と重ねていくうちに、自分にとって心地よい速度まで調整できることがわかった。
思い出すとき、過去の出来事をそのまま再生しているというより、今見ている世界が一瞬遮られて、脳の中に何かがパッと立ち上がる感覚があると気づいた。 自分の場合、動画のような連続した映像というよりも、静止画に近いものとして記憶が浮かんでくる。
過去の体験は、視覚・聴覚・嗅覚・味覚・触覚、そしてそのときの感情が組み合わさって残っているのかもしれないと思った。 強く印象に残った出来事は覚えているのに、昨日のことでも思い出せないことがあると気づいた。
今日は在宅勤務で、集計作業や資料作成など複数の仕事が重なっていた。 一日中パソコンに向かって集中していたため、かなり疲れた。
頭と体の両方が疲れていた。 頭は「オーバーヒート」というほどではなく、程よく使った後の疲労感だった。
過去のことを、ふとした瞬間に無意識に思い出すことがあると気づいた。 特に、過去の嫌だった体験を思い出すことが比較的多かった。
普段からYouTubeをよく見ていて、その時々で興味のあるものを本能的・直感的に見ている感覚がある。 投資、クレジットカード、ポイ活、量子力学、DIY系など、最近見ているジャンルを並べてみると、自分でも意識していなかった興味の傾向が見えてくると感じた。
何かを考えようとすると、目の前の現実の視界とは別に、頭の中に何かが一瞬浮かんでくる感覚がある。 自分の場合、頭の中に出てくるのは言葉よりもイメージの方が多い。
ジムの給湯設備が壊れていて水しか出なかった。 最初は「冷たいな」と感じただけだったが、そこからサウナ後の水風呂や「ととのう」という感覚について考え始めた。
自分には「努力している」という感覚がほとんどないと気づいた。 世間でいう「努力」には、無理をする・我慢する・つらくても頑張るという響きがある。
人間をAIで「蒸留」できないか、という問いから始めた。 最初は人間そのものを蒸留するイメージだったが、話すうちに、蒸留する対象は人間そのものというより「その人が見ている世界」なのではないかと思うようになった。
昔から、川で泳いでいる魚を見るのが好きだった。 眺めていると、とても落ち着く。
ストレスって結局、自分がどう感じるか次第なのではないか、と思った。 出来事そのものと、それをどう評価・解釈するかは別で、同じ出来事でも「大変だ」と捉えるか「面白い経験だ」と捉えるかで、感じるストレスの大きさは変わってくる。
台風が近づいていて、普段より涼しく、心地よい風を感じた。 台風は被害をもたらすこともあるのに、強い風を感じたり外に出たりして、その状況を楽しみたくなる自分がいた。
小学生くらいの頃から、「いつか死ぬのに、なぜ生きているんだろう」という疑問があった。 今考えている自分も、いつか死んでいなくなる。そう考えている自分自身も、いつか存在しなくなる。それなら今生きていることに意味はあるのか。
映画「マイケル」を観た。 一人の人間の人生を、始まりから終わりまで追体験するような感覚があった。
以前、クレジットカード入りのスマホケースとスマホを盗まれたことがある。 物理的な損失以上に、「悪意」に触れた気がして切なかった。
発達障害を「能力が足りないこと」だと思っているうちは、話がどこにも進まなかった。 そうではなく、特性と環境の相性の問題として置き直すと、急に手が動くようになる。
占いを調べていて意外だったのは、ルールが公開されていることだった。 四柱推命も西洋占星術も数秘術も、生年月日から決まった手順で組み合わせを出し、
MENSAは「IQ自慢の集まり」だと思っていた。 調べてみると実態は違って、知的好奇心を安心して表現できる場所に近い。
Salon de GIFTEDと、東大散歩。多様な人との対話を通じて、自分の価値観や人生観を見つめ直した。ビジョンとは、その人が本当に実現したい人生の投影なのかもしれない。新しい誰かと話すたびに、気づいていなかった自分の輪郭が少しずつ見えてくる。経験の量は、そのまま充実感につながっていく気がする。